… alleine, tut weh!

Seit Deinem Tod habe ich schon so unglaublich vieles alleine durchgestanden, erlebt, abgearbeitet oder einfach gemacht. Deinen Geburtstag, die Geburtstage unserer Kinder, die Geburtstage unserer Enkelkinder, der Geburtstag meiner Mama (der Papa folgt als letzter) und nun war es vor wenigen Tag mein Geburtstag.

Wir haben zu Lebzeiten nie eine grosse Sache aus unseren Geburtstagen gemacht. Bis Deine Diagnose kam! Ab da war Dein Geburtstag jedes Jahr ein weiterer Meilenstein in unserer Onkogeschichte. Und ab da war Dir auch wichtig, dass ich meinen Geburtstag feiere, weil es auf einmal nicht mehr selbstverständlich war, dass man seinen Geburtstag feiern kann.

Mir war – sorry Mick – so gar nicht nach feiern zumute. Ich hatte einfach den ganzen Tag kalten Schweiss am Körper, mir war schlecht, ich hatte Schmerzen in den Knochen und ich war mir sicher, dass ich demnächst einbrechen würde.

Nun, ich bin nicht total eingebrochen – zumindest nicht äusserlich. Innerlich aber irgendwie schon. Für mich wurde gesungen, die Enkel haben gelacht uns sich über Kuchen und Budderli (Windbeutel) gefreut und es war alles lecker und wie immer. ODER EBEN NICHT! Es wird nie mehr, wie es immer war.

Diese inneren Kämpfe an all diesen Daten, die ich zum ersten Mal ohne Dich erlebe, machen mich manchmal so kaputt, dass ich in eine Ecke kriechen und nicht mehr rauskommen möchte. Das Loch, dass Du hinterlassen hast, ist unbeschreiblich. Und es tut immer weh. Nicht immer gleich schlimm – aber es ist immer da.

Wie oft habe ich Dich gefragt, ob ich es alleine schaffen werde. Du hast immer gesagt: „Logisch wirst Du, weil Du stark bist. Und Du wirst auch nicht alleine sein.“

Stimmt – ich bin gut eingebettet, also eigentlich optimal eingebettet. Aber in der Seele bleibt man alleine – diese Kämpfe kann man nur alleine kämpfen und aushalten muss man es auch alleine. Und ja, ich bin stark, aber es fühlt sich an manchen Tagen einfach nur furchtbar an und dann könnte ich schreien, wenn mir wieder einfällt, dass Du mich immer als stark bezeichnet hast. Dann fühle ich mich nämlich einfach nur schwach, alleine, klein und traurig.

Ich frage mich manchmal, wie Du umgekehrt mit der Situation umgehen würdest. Ich weiss es nicht. Du hast immer gesagt, dass Du froh seist, dass es nicht umgekehrt sei, weil Du damit niemals umgehen könntest.

Nun, aktuell ist meine Seele und mein Körper auch gerade im Leidensmodus – und ich versuche mit aller Kraft, mich da wieder rauszukämpfen.

Mick, es ist nicht einfach ohne Dich.
Die Liebe bleibt für immer – und damit auch der Schmerz.

Ich schicke Dir eine feste Umarmung zur Venus.

Hey Mick

Die silberne DC3 – Dein Herzensflugzeug, dessen Überflug aus den USA in die Schweiz Du begleitet hast, hat Dich heute – wie Du es Dir gewünscht hast – auf Deinen letzten Flug mitgenommen. Mein Herz war schwer, als ich Deine Asche aus der Urne in den Stoffbeutel umfüllen musste, um Dich mit ins Flugzeug nehmen zu können. Es war nicht schwer, weil ich diese Aktivität belastend fand. Es war eher der Gedanke an alles, was Dich mit der Fliegerei verbunden hat.

Auf der Hinfahrt zum Flughafen habe ich abwechselnd geweint und gelacht, weil ich Dich auf dem Beifahrersitz im Beutel habe mitfahren lassen – schräger Gedanke.

Auf der Flugzeugtreppe fand ich dann den Anblick des Beutels irgendwie schon besser. Du hättest gelacht. Zumal ich den Beutel mit einem Deiner bunten Schuhbändel zugebunden habe.

Im Flugzeug hat mein lieber Onkel, Dein Flugzeugbuddy und Fliegerfreund Dich liebevoll angegurtet, so wie sich das eben gehört.

Ich muss zugeben, ich war etwas nervös. Ob ich es schaffen würde, Dich – zusammen mit unserer verstorbenen Hündin Ellie – im richtigen Moment und in der richtigen Dosierung aus dem Cockpitfenster freizulassen? Aber mit Hilfe des erfahrenen Piloten-Onkels haben wir es geschaft, Dich ziemlich punktgenau über unserem Zuhause am Jurasüdfuss fliegen zu lassen.

Der Sohnemann hat mich dabei begleitet, während unser Tochterkind von zu Hause gefilmt und fotografiert hat. Und sie hat dabei einen Schuss erwischt, den mal erst mal schaffen muss. Wenn man das Foto genau betrachtet sieht man nämlich, dass die Asche an der Heckflosse sich den Weg als sanfter Silberstreifen in die Luft bahnt.

Dein letzter Wunsch ist damit geglückt – an einem sonnigen Tag und ebenfalls an einem 18. des Monats (gestorben bist Du ebenfalls an einem 18.).

Wir haben also unsere Geschichte zu Ende geschrieben, wie Du sie Dir vorgestellt hast. Und ich wünsche mir so sehr, dass Du jetzt überall bist, wo Flugzeugmotoren brummen und Dein Herz hüpft. Also gesetzt der Fall, Du hast überhaupt Zeit, zwischendurch mal von der Venus einen Abstecher in unsere Sphären zu machen.

Genau 7 Monate nach Deinem Tod haben wir Dich nun endgültig fliegen lassen. Frei – so wie Du Dir das immer gewünscht hast.

Ich bin stolz auf Dich, mich, unsere Kinder – kurz auf UNS!

Und ich bin froh, dass der Onkel Deinen Wunsch erfüllen konnte. Die Onkeline hat zu danken (er nennt mich so, weil er sich den Namen „Nichte“ nicht merken kann).

Wir vermissen Dich, Mick … für immer!

Das mit der Trauer, das ist so eine Sache. An manchen Tagen könnte ich Bäume ausreissen und lache viel, an anderen fühle ich mich überfahren und könnte nur heulen. Glücklicherweise sind die guten Tage klar in der Überzahl. Aber ich komme manchmal bei meinem Gefühlschaos selber nicht hinterher. Wie soll es da meine Aussenwelt verstehen?

„Ich sehe, Du lachst sehr viel. Dann geht es Dir also wieder gut?“

Ja, es geht mir gut. Das bedeutet aber nicht, dass die Trauer vorbei ist – sie hat nämlich kein Ablaufdatum und ist nach einer fast 40-jährigen Beziehung auch nie vorbei. Nur weil man wieder lacht, heisst das nicht, dass man aufgehört hat, zu trauern.

„Oh, warum weinst Du – es ging Dir doch in letzter Zeit wieder gut?“

Weil ich traurig bin, dass mein Göttergatte nicht mehr da ist. Und weil ich vermutlich auch für den Rest meines Lebens trauern werde. Das heisst aber nicht, dass ich deswegen nur noch weinen werde. Das will ich nicht und das hätte er nicht gewollt. Aber es gibt Tage, da ist das Tränenfass so voll, dass es einfach überläuft. Deswegen ist man aber nicht wieder am Anfang der Trauer. Man ist auf dem Weg! Notabene ein Weg, der hoch und runter geht und bei dem niemand weiss, wohin er einen führt.

Jeder Trauerweg sieht anders aus und es ist deshalb auch weder zu früh, zu spät, oder zu falsch, wenn man lacht oder weint oder manchmal auch beides im Wechsel am selben Tag. Es ist ein ziemliches Chaos in der Seele und im Kopf.

Ich stelle mir das in etwa so vor, als ob man ein grosses Loch im Herzen zu füllen versucht, indem man verzweifelt Backpulver, Zucker, Mehl, Milch und Eier reinmixt. Es gibt Tage, da fühlt sich das Loch mit dem Kuchen drin ganz okay an. An anderen Tagen war es zuviel Backpulver und die ganze Herzgeschichte explodiert. Oder man erwischt schlechte Eier und es stinkt zum Himmel. Oder bei zuviel Milch läuft es einfach durch das Loch durch und es ändert rein gar nichts am Zustand!

Und wer jetzt denkt: Hat sie nun endgültig einen an der Waffel?
Jap, manchmal habe ich das wirklich. Das Chaos im Herzen und im Kopf ist tatsächlich nicht immer einfach zu durchschauen und muss für Aussenstehende oft einfach unverständlich sein. Aber ich komme klar! Und ich hoffe, dass ihr das auch tut.

Wenn nicht, einfach fragen. An guten Tagen kann ich den aktuellen Gemütszustand sogar definieren.