So, ich oute mich, dass ich für 2023 einen Wunsch habe. Ich mache niemals Pläne weit im voraus, ich halte nichts von Vorsätzen und ich wünsche mir in der Regel nichts, ausser Gesundheit. Aber für 2023 hätte ich nun doch einen grossen Wunsch:

Ich möchte das grosse schwarze Loch,

welches uns in den vergangenen 2 Jahren alle Fachkräfte in sämtlichen Berufszweigen weggeschluckt hat, gerne für etwas anderes aktivieren. Ich mache das doch am besten, indem ich mich direkt an das grosse schwarze Loch wende:

Liebes grosses schwarzes Loch
Könntest Du bitte am 1. Januar 2023 alle verschluckten Fachkräfte wieder ausspucken. Wir brauchen die hier dringend. Und dann hast Du wieder Platz, für andere Dinge. Dinge, die ich Dir liebend gerne in den Rachen werfen werde. Diese wären:

Gefühlt 500 Viren, die keine Mensch braucht und die sich augenscheinlich zu einer Armee zusammengetan haben.
Ein Krieg, der genauso wenig gebraucht wird, und der bitte im neuen Jahr ersatzlos gefressen werden darf.
Ein kranker Kriegstreiber – den darfst Du aber nicht ganz verschlucken, den musst Du vorher in 1000 kleine Stücke beissen, sonst findet der womöglich wieder raus.
Eine Inflation, die viele Menschen an den Rand der Existenz treibt. Die kannst Du am Stück schlucken.
Sämtliche Lieferengpässe, vor allem im Medikamentenbereich – runter damit!
Eine Klimakrise – bitte einmal runterspülen und stattdessen saubere 4 Jahreszeiten über den Tisch rülpsen!

Also, ich finde jetzt nicht, dass das abartig viel an Wünschen ist. Bitte, liebes schwarzes Loch – schön brav fasten bis zum 31.12. – dann Fachkräfte wieder ausspucken und runter mit dem ganzen Mist vom 2022!

Lieben Dank – ich werde mich erkenntlich zeigen!

Weihnachtsshopping, Sonntagsverkäufe, Weihnachtsrabatte, Paketschlacht, 3 für 2 … was für ein Traum? Albtraum …
Als bekennender Grinch bin ich immer froh, wenn diese besinnliche Zeit vorbei ist. Als Kind habe ich sie gemocht, wie sie wohl die meisten Kinder mögen. Heute könnte ich gut ohne leben – ich sehe nämlich meine Familie regelmässig, auch ohne Weihnachtsfest. Und der alljährliche Päcklimarathon lässt mich immer mehr über unsere Gedankenlosigkeit in Sachen Kaufverhalten sinnieren.

Jetzt habe ich aber das ultimativ beste Geschenk für alle Kinder gefunden, welches als Vorbereitung für eine selbstbestimmte Zukunft die Persönlichkeit fördert und sogar einen erzieherischen Aspekt verkörpert. Achtung … tädääää:

Ja, liebe Kinder – so löst die Menschheit heute die Probleme. Und ihr dürft das schon im Kindesalter lernen: Klebt euch mit Kleber auf der Strasse fest – damit erreicht ihr immer, was ihr wollt!

Wunschliste schreiben? Nicht mehr nötig!
Ihr klebt euch einfach am besten vor dem Globus am Kontenpunkt der Strasse fest und schreit eure Wünsche laut in die Welt hinaus. Bestimmt wird jemand ein Einsehen und ganz viel Verständnis haben und euch nett bitten, doch wieder aufzustehen und die Strasse zu räumen. Und dafür bekommt ihr dann euer gewünschtes
– Handy
– Tablet
– iPad
– Kopfhörer
– iWatch
– etc. etc.

Ja, schliesslich denkt ihr alle nachhaltig und wünscht euch demzufolge auch nur nachhaltige Dinge. Und wie gesagt: Übung macht den Meister – man kann also nie früh genug lernen, wie man für Aufsehen sorgt um seine Ziele zu erreichen.

Liebe Kinder und Eltern, Grosseltern, Patinnen und was auch immer es noch so gibt: Diese Playmobil-Packung gibt es (hoffentlich) nicht wirklich zu kaufen – ist nur ein Fakebild. Und ja, mein Text strotzt vor lauter Ironie, also bitte nicht ernst nehmen. Geschenke sind eine tolle Sache. Vor allem dann, wenn der oder die Beschenkte auch etwas damit anfangen kann. Blindes Kaufen und Verschenken ist heute noch genauso sinnlos wie es das früher war. Wenn ihr also nicht wisst, was ihr schenken sollt – Zeit! Ja, einfach nur Zeit. Für einen Ausflug, einen gemeinsamen Kaffee, einen Kinobesuch oder einen gemeinsamen Bastelnachmittag.

Vergesst die Sache mit dem Playmobil Klebesatz! 🙂

Seit der Maskenparade in der Covidzeit scheint mein Immunsystem den Dienst zu verweigern. Jedes kleine Virüsschen, das sich irgendwo blicken lässt, wird von mir herzlich eingeladen, um sich bei mir breit zu machen. Und das Vierenvieh darf auch noch sein gesamte Verwandtschaft einladen, um bei mir Party zu feiern! Und weil ich bekanntlich Grosi der zwei lustigsten Enkelkinder bin, werde ich täglich mit Viren beschossen. Jup, Kleinkinder sind Virenschleudern! Aber ich kann ja unmöglich keine Enkelbesuche mehr machen, bis sie virenfrei sind – sonst sehe ich sie vermutlich nicht mehr vor nächstem Sommer!

Ich dachte ja immer, ein Schnupfen oder ein Halskratzen sei kein Thema für mich. Seit Corona sieht das etwas anders aus.

Ich befinde mich seit gefühlt Monaten im Dauerkampf gegen diese kleinen Mistviecher in meinem Körper, die mich jedesmal husten und rotzen lassen, dass ich kaum noch bis zur Nasenspitze sehe. Der Brustkasten ist hochtrainiert von den Hustenattacken und der Rüssel entwickelt sich zu einem roten Knollen. Schlafen? Fehlanzeige! Wie auch, wenn man kein Luft bekommt???

Auf meiner Küchenablage stehen anstelle von Leckereien Dinge wie Nasenspray, Hustensirup, Lutschtabletten und ein Inhalator. Und wenn ich jemandem in die Nähe komme, trage ich aus Rücksicht wieder Maske.

Ich dachte ja, dass ich die einzige sei, die damit zu kämpfen hat. Wenn ich aber rund um mich herum höre und sehe, was abgeht, dann haben vermutlich Firmen wie Tempo (Taschentücher) gerade Highlife. Gibt es eigentlich eine Familie, die nicht vom Virentheater betroffen ist?

Ich habe die letzten Monate soviele Coronatests gemacht, dass es für die nächsten 5 Jahre reichen dürfte. Und kein einziger war positiv. Also haben die anderen Virentierchen ganz offensichtlich vom grossen Coronakollegen profitiert und sind zu kleinen Monstern mutiert.

Der Supergau für die gute Laune ist, wenn ich morgens müde und mit Atemnot aus dem Bett krieche, draussen dicker Nebel liegt, es den ganzen Tag nie richtig aufhellt und – wegen Stromsparmassnahmen – unser gemütliches Zuhause einer Dunkelkammer gleicht. Ganz abgesehen davon rieche ich seit Tagen nicht mal den Kaffee, weil mein Rotzknollen komplett dicht ist. Warum nochmal soll ich also aufstehen???

Genauso habe ich mir den Winter vorgestellt. 🙁