Ich sitze auf unserem Minibalkönchen und schaue aufs sardische Meer. Ich bin ein grosser Sardinien-Fan, normalerweise. Diesmal sieht das anders aus – das hat verschiedene Gründe. Zuerst hat einiges mit unserem Hotel nicht geklappt, wie wir uns das vorgestellt hatten. Damit sich das ändert, muss man mit einer extrem wichtigen Schnute den Generalmanager zum Gespräch bestellen. Das muss man wiederholt tun – zu meinem Ärger natürlich, dann schaltet man noch den Sales-Manager ein und dann funktioniert es auf einmal. Dazwischen liegen aber gefühlt 2 Wochen (in Wahrheit sind es nur 6 Tage … fühlt sich aber länger an) – und es braucht diverse Mails, SMS, Telefonate und persönliche Gespräche … IN DEN FERIEN!!! 🙁

Die Kampfsau in mir läuft in dieser Zeit auf Hochtemperatur und ich fange an, alles zu scannen, was mir auf die Nerven gehen könnte (First World Problems, ich weiss). Dazu kommt, dass die Hitzewelle auch vor Sardinien nicht halt macht, der Wind (der hier normalerweise bläst) sich in eine Schublade verkrochen hat, die Luftfeuchtigkeit der eines Hammam’s gleichkommt und die Mücken ihre gesamten Verwandten hier nach Sardinien geholt haben. Ich spraye anstelle von Deodorant nur noch Antibrumm an meinen gesamten Körper – das ist den Viechern aber schnurzegal. Die fressen uns alle – am liebsten zum Abendessen!

Und dann schleicht er sich an, der Ferienkoller … leise aus dem Hinterhalt kommt er … und mir geht auf einmal ALLES auf die Nerven. Der heisse Sand, die brennende Sonne, die am Körper klebenden Klamotten, das Hotelessen, die Räume mit Klimaanlage (weil zu kalt), die Räume ohne Klimaanlage (weil viel zu heiss), die Tische im Freien (weil zu heiss und zu mückenstichig), die Sonnencrème (weil zu klebrig), das Aftersun (weil zu wenig wirksam), die heissen Platten auf dem Gehweg, die vielen Menschen mit ihren verschiedenen Schweissduftnoten und überhaupt …
F E R I E N K O L L E R!!!

Eigentlich kenne ich ja dieses Phänomen von mir – das ist auch der Grund, warum ich nie mehr länger als eine Woche Ferien gebucht habe. Bis auf dieses eine mal jetzt – 11 Tage! WTF hat mich geritten? Ich dachte, mit Freunden und Familie und Enkeln machen längere Ferien mehr Sinn. Eigentlich machen sie das auch – es sei denn, ich bin dabei. Dann gibt es genau ein Problem: MICH!! Nach einer Woche habe ich regelmässig die Schnauze voll und möchte wieder nach Hause. Egal, wo ich gerade bin.

Ihr denkt jetzt, ich sei kein Prozent normal? Ihr habt recht!!

Ich wäre dann jetzt bereit, um abgeholt zu werden. Ich bin die im schwarzen Badekleid, auf dem winzigen Balkönchen (ich wusste gar nicht, dass man sowas Kleines überhaupt Balkon nennen darf), mit dem Laptop auf dem Schoss und der lang gezogenen Schnute.

P.S.: Ich habe mir vorhin im hoteleigenen SPA einen Beauty-Termin für mein verstochenes Miese-Laune-Gesicht gemacht. Die Dame hat gesagt, ich würde danach 10 Jahre jünger aussehen. Wenn das auch nicht funktioniert, dann laufe ich los in Richtung Heimat … piepegal, was alles noch dazwischen liegt.

Ein kurzes Timeout in Ascona – das habe ich mir und meinen beiden alten Schulfreundinnen gegönnt. Das Trio Infernale war also endlich mal wieder gemeinsam unterwegs. In Erinnerungen schwelgen, viel lachen, darüber sinnieren, was wohl noch kommen mag und sich um nichts und niemanden kümmern müssen – das haben wir sehr genossen!

Oldies but Goldies …

Ich war über Ostern das erste mal in Ascona. Da war mein Haupthaar noch weiss. In der Zwischenzeit habe ich nach Jahren bekanntlich wieder auf dunkel gewechselt, weil man mich überall für sehr viel älter hielt, als ich in Wahrheit bin.

Zu meiner grossen Überraschung wurde ich in Ascona trotz der gewechselten Haarfarbe überall wieder erkannt. In den Restaurants, Boutiquen und im Hotel, wo ich an Ostern schon zu Besuch war. Das hat mich doch sehr verblüfft – ich bin nämlich die, welche sich weder Namen noch Gesichter merken kann. Da bin ich schon platt, wenn man mich gleich mit einem grossen Hallo willkommen heisst, obwohl man mich erst einmal im Leben gesehen hat. Eine Boutiquebesitzerin hat mir erklärt, warum das so sei: „Sie sind witzig und ihre Augen sprechen, das vergisst man nicht.“

Tadaaaaaaaa! Da ist sie also endlich, die Erklärung für die schlaflosen Nächte: Meine Augen sprechen. Wie soll man da schlafen können, wenn im Bett ständig gequatscht wird? Und weil es ja meine Augen sind, werden die sich kaum einig sein bei ihren Gesprächen. Also wird Rechts bestimmt immer mit Links schimpfen und Links wird sich lautstark zur Wehr setzen. Und wenn die das die ganze Nacht lang so machen, dann habe ich endlich die Erklärung, für meine lebhaften Nächte. Ich hatte ja die Wechseljahre und die Wallungen im Verdacht – und die Nachwehen von Corona. Nope! Es ist das Zweiaugengespräch – und deshalb werde ich es mal mit einer Schlafmaske versuchen. Vielleicht sind sie ja still, wenn ich sie unter eine Decke stecke … wer weiss.