„Ey Mann.“
„Meinst Du mich?“
„Ja, klar, oder siehst Du sonst noch jemanden?“
„Ich bin aber kein Mann.“
„Und?“
„Wieso dann ey Mann?“
„Das heisst Hallo!“
„Und warum sagst Du dann nicht einfach Hallo?“
„Weil das schwul ist!“
„Hallo ist schwul?“
„Jap!“
„Wie kann das schwul sein?“
„Nur so, halt….! Voll schwul sogar!“
„Und warum sprichst Du so mit mir?“
„Warum nicht?“
„Weil wir uns nicht kennen!?“
„Egal! Anders ist voll schwul!“
„Aha – also auch schwul….“
„Jap.“
„In Deinem Leben ist wohl einfach alles schwul, wie!?“
„Ey, Mann, willst Du Probleme?“
„Nein, warum?“
„Ich bin nicht schwul!“
„Hab ich auch nicht behauptet!“
„Doch, Du hast gerade gesagt, mein Leben ist voll schwul!“
„Hab ich nicht!“
„Pass bloss auf, was Du sagst!“
„Aha, und sonst?“
„Ich habe keine Angst vor Dir.“
„Brauchst Du auch nicht!“
„Dann produzier mich nicht!“
„Tue ich doch gar nicht, zudem heisst es provozieren, nicht produzieren.“
„Siehst Du, Mann, das meine ich!“
„Was denn?“
„Du produzierst mich extra!“
„Nein, tue ich nicht!“
„Hast Du eine Zigarette – muss mich abregen!“
„Ich rauche nicht!“
„Aber ich!“
„Tja, das ist dann wohl Dein Problem!“
„Mann, jetzt reg mich nicht schon wieder auf!“
„Hab ich das?“
„Ja, Mann! Was kann ich denn dafür, wenn ich kein Geld für Zigaretten habe?“
„Und was kann ich dafür?“
„Sei still – ich muss mich abregen.“
„Gerne.“
Laute Stille!
„Du hast echt Glück, dass ich gute Laune habe.“
„Hab ich das?“
„Ja, normal haue ich Leuten wie Du auf die Schnauze.“
„Hä? Was hab ich denn getan?“
„Du hast gesagt ich bin schwul und ich soll nicht rauchen.“
„Hab ich nicht!“
„Du hast sowas von Glück, Mann, ich sag Dir!“
Das war der Tag, an welchem ich mit Fragezeichen im Gesicht an der Bushaltestelle zurückblieb und den Bus verpasste … ganz schön schwul, oder?
aufdembodenliegundbauchvorlachenhalt … mir fehlen die Worte … 😀 😀
Irgendwie gings mir zuletzt auch so…
Wenn das Bübchen wüsste, dass er soeben eine Steilvorlage für deinen Blog geliefert hatte!
Den Schreiberling freut’s und dessen Mitleser ebenfalls.
Fein, fein…ich habe mich köstlich amüsiert.
Dankeschön! 🙂
Ey Alder was geht?
Alles was nicht angebunden ist!
*grööööl*
Autsch….mehr fällt mir da echt nicht zu ein. Ein Segen war der Typ echt nur blöd und nicht noch gewalttätig
Jap! 🙂
Hunde, die bellen, beißen nicht.
lach, aber man sollten fremden Hunden mit Respekt (wenn auch nicht mit Angst) begegnen;)
Zumindest sprechen die unsere Sprache ….
Realsatire der besonderen Art …
Yesss…
Dem hätte ich konkret krass vercheckt, dass man Kippen bei Edeka kaufen kann. „Ey Mann, Alter, geh mal Edeka. Kaufst du Edeka. Konkret krasse Kippen. Kein Geld haben is voll schwul. Musste arbeiten gehen, Mann. Arbeiten gehen ist voll konkret. Dann kannste dir selber Zigaretten kaufen! Vercheckt!?“
Ehm, hä? Alles okay bei Dir im Oberstübchen? 🙂
Ich hab „Fremdsprachenkenntnisse“ 😜
Oh, tschuldigung…ich kannte diese Sprache bisher nicht, die war mir eben fremd…. (was für ein gigantischer Wortwitz…) 🙂
Lernt man, wenn man 3 Jahre durchs Ghetto zur Schule läuft
„Hallo“ ist vielleicht nicht „schwul“, aber eine Zierde unserer deutschen Sprache ist es auch nicht gerade. Ich würde „was guckst du?“ vorschlagen. Wenn dann die falsche Reaktion kommt, kann Mann auch gleich draufschlagen und Ruhe ist! Dann kann man sich das ganze „schwule“ Gelaber schenken.
Okay, das wäre dann die krasse Variante?!
Gut, dass du nicht so irritiert geschaut hast, dass man dir entgegnet hat: Bin ich Kino oder was? 😉
Achim
Hehe…..bin’sch Kino oda woss…. 😂😂😂
*laut gröööööl*
Schlimm finde ich vor allem, dass Gespräche in diesem Modus auch an Universitäten geführt werden und der meist schnoddrige Unterton selbst Dozenten gegenüber angewandt wird. Und nein, auch dort handelt es sich nicht um Studenten mit Migrationshintergrund.
Genau! Slang eben…voll cool …. äh, nein, schwul…oder wie auch immer! 🙁
Angeblich würde sich dieses „Ghettosprech“ (in allen Schichten anzutreffen) mit dem Eintritt ins Erwachsenenalter herauswachsen.
In manchen Fällen bin ich skeptisch.
( Kopfkino auf ON: Es Pralinsche steht neben der Szenerie, staunt Bauklötze und stenografiert mit ) voll krrrrass ey! 😳
Neee, voll schwul ey! 🙂
Öööööiiiiiii, Alda….spack blouss nich rrrrum hia, Alda!
Hilfe, jetzt greift die totale Verblödung auf meinem Blog um sich! 🙂 *lach*
Wat jibbet da denn zu lachönnnnnn? Hä? HÄ??? ( und dabei mal furchterregend vor Modepraline rum tänzel….so mit Arme schlenkern und so )
Ok, Info an alle: Marinsche ist entschuldigt – sie hatte eben eine Narkose … die Mittel scheinen noch zu wirken! 🙂
Schtümmt ja gar nich….ist schon alles rausgespült mit ganz viel Mineralwasser…weisse 😋 pöbeln kann ich auch so 😜
Is jetzt kurz vor Mitternacht, und da hab ich mir das durchgelesen. Also echt man ….. schwäääääre Kost. Zuviel für heute. Muss ich morgen nochmal lesen.
Grins! 🙂
Ja escht ey Lan. Voll krass, Alder. Du schwules Mädschen, du. 😂
Ja…das wusste ich auch nicht…Mädels sind auch schwul…hä????
Das „besang“ doch bereits eine Musikkapelle namens „Übergewichtige Backware“ oder so…“Dickes Croissant“…AH! „Fettes Brot“! 🙂
Du bist mir ja ein Witzfisch! 🙂
Die sind auch voll schwul, Mann. Keine Scheckung, oder was?
Oh MANN, hahahaha… Hast Du mit all den Fragezeichen nachher noch in den nächsten Bus gepasst?
Knapp 🙂 🙂 🙂 🙂
😀
Ähnliches kann ich auf dem Schulhof hören. Wenn die sich manchmal selbst reden hören würden, nähmen sie Ohropax freiwillig und intravenös ein
.
Vor allem intravenös 😀 ich lache mich schlapp. Ich bewundere deinen Mut, Dani
Das glaube ich gerne! 🙁
Deine Jungs brauchen Humor und Geduld… ich roll mich nur weg vor so viel Unsicherheit…
krass zu wissen wo dem sein Haus wohnt… es ist nicht
einfach in einer anderen Kultur Wurzeln zu Fassen, wenn die Familie noch von der Heimat träumt…
Ich bin grad etwas überrascht, dass alle davon ausgehen, es sei ein Migrant gewesen. Ich denke nämlich, dass es ein Schweizer war. Und: Hast Du gewusst, dass viele Schweizer Jungendliche extra so sprechen, dass man meinen könnte, sie hätten Migrationshintergrund (mit Fall- und Verbfehlern), weil sie das cool finden? Der Jüngling war aber nur dämlich, egal welcher Herkunft…
Das wäre nur zu entschuldigen wenn sie Kleinkünstler und Humorist werden wollen… 😉
🙂
😉
Es sind keine Fehler, es ist eine Varietät des Deutschen und nennt sich Kanak Sprak (angelehnt an Zaimoglus gleichnamigen Roman) oder Kiezdeutsch und folgt festen Regeln, was man nicht zuletzt daran merkt, dass man es parodieren kann 😉 Eine Art Jugendsprache, um sich abzugrenzen.
Der berühmte Jugendslang, über welchen ich auch schon geschrieben habe! 🙂
Hmm…Kiezdeutsch würde ich eigentlich vielmehr als Kontaktvarietät des Deutschen bezeichnen. Heike Wiese hat sich ja mehr intensiv denn wissenschaftlich mit der Emanzipation von Kiezdeutsch befasst, indem sie verschiedene Ansätze und linguistische Grundzüge verschiedener Sprachen zu einem alleslegitimierenden Brei zusammenmischt.
Die festen Regeln resultieren aus den jeweiligen Kontaktsprachen (Arabisch färbt anders ab als Türkisch) und damit aus Verstößen gegen die Grammatik der jeweils anderen Sprache (was wertfrei zu betrachten ist). Wenn überhaupt wäre es ein regional abhängiger, transitorischer Soziolekt. Wobei „regional“ eine zu große Einheit wäre.
Müsste mich nochmal in die Wiese reinlesen, um das genauer zerpflücken zu können. 🙂
Das klingt ja sehr germanistisch – habe gerade einen Blogkommentar-Germanistik-Lehrgang gemacht…dankeschön! 🙂
Ja, mit der erwähnten Dame durfte ich mich (natürlich nicht persönlich geschweige denn handgreiflich) in einem Seminar herumschlagen. Eine Schwäche der Germanistik ist die Tatsache, dass nichts unumstößlich ist. Könnte auch ein Vorteil sein, denn so liegt man niemals falsch. 🙂
Verstehe, immer schön in Deckung bleiben und nicht ins Kreuzfeuer kommen… 😉
Ich hätte Probleme gehabt, nicht zu lachen !!! Soviel gepaarte Dummheit ist echt schwul 😉
Ich war beschäftigt mit platt sein….sonst hätte ich vielleicht auch gelacht. Aber damit rechnet man ja nicht…
stimmt!!
Voll krass geil..IG weiß de wo diis Huus wohnt….
Stimmung steigt, das Niveau sinkt.
Tja…..die Völkerwanderung bring so einiges mit sich.
Ich glaube, dass das Kerlchen NICHT Migrationshintergrund hatte – war eher ein Schweizer..das nur so am Rande! 🙂 Es gibt auch in unserem Reigen dämliche Auswüchse, leider! 🙁
Manche Leute sind einfach sowas von begrenzt. Traurig.
Liebe Grüße,
moteens
Ich würde meinen, dass Du mit begrenzt noch ein nettes Wort gefunden hast! 🙂
OMG.. Bin fassungslos. Leider ist das kein schlechter Witz. Entschuldigung, ich muss kurz brechen!!
Ja, das versteh ich …ich musste auch erst meine Gedanken wieder sortieren…
Ich hätte da Angst gehabt. 😳
Gibt schon komische Kerlchen.
Witzig – ich hatte noch nie Angst … ausser vor Spinnen! 🙂
Hihi, na die Angst kenne ich auch. So manche Spinne kann schlimmer sein, als so eine komische Begegnung. 😉
Aber wie…! 🙂
Neun von zehn Spinnen haben Angst vor kreischenen Frauen *duck und renn*
Also meine haben keine Angst – die Mistviecher bleiben regelmässig sitzen … *hinterherrenn und zertret*!
Armes Spinnilein!
Besteht noch Hoffnung oder kann ich den Notfallkoffer zu Hause lassen?
Bei Spinnen immer MIT Koffer! 🙁
Ach so, ich dachte, ich kann dem zertretenen Spinnilein noch Hilfe angedeihen lassen.
Aber wie ich sehe, bräuchtest eher du selbst lebensrettende Sofortmaßnahmen im Angesicht einer solchen.
Gib Meldung, wenn mal wieder ein unfreiwilliges Zusammentreffen zwischen dir und den Arachniden stattgefunden hat…ich bring auch den Erste-Hilfe-Koffer mit. Für dich.
Gerne, sehr gerne! Mit Defibrillator bitte!
Ok, ich pack zwei Bügeleisen und ein loses Kabel mit offenen Enden ein. Die Steckdose müsstest du mir aber zur Verfügung stellen.
…ABER nur, wenn du wirklich eine Spinne siehst. Nicht schummeln! 🙂
okay, wie gross muss das Ding sein…?
Was? Die Spinne (hängt von deinen Nerven ab) oder die Steckdose (handelsübliche Ausführung)?